Mesrine: L’instinct de mort, film français relatant la vie du célèbre pas fin Jacques Mesrine, prendra l’affiche au Québec ce vendredi.
Moi ce que je me demande, c’est pourquoi on irait payer une fortune pour le voir au cinéma alors que pour le même prix on peut acheter directement de la France le coffret DVD réunissant le premier et le second film de Mesrine? Après ça on peut le regarder dans le confort de notre salon autant de fois qu’on veut, et avec le nombre de personnes qu’on veut.
Les français doivent bien rire de nous avec notre « nouveauté » en salle qui date de 2 ans.
Commentaire inutile à m’envoyer: mon lecteur dévédé ne lit pas les disques européens.
// CM
Ouais chérie! Prend un p’tit Seven Up ça va te ravigoter bien comme il faut.
Vieille pub de Seven Up trouvée dans une vieille édition du journal L’Action populaire de Joliette de 1947. Juste à côté il y avait un article intitulé « Bikini, un an après, encore inhabitable ».
// CM
Hier soir c’était l’Heure de la Terre. Pendant 1 heure toute la population du monde était invitée à éteindre ses lumières.
Pour appuyer le principe d’une action individuelle et politique dans la lutte contre les changements climatiques, la manifestation «Une Heure pour la Terre» s’est déroulée samedi dans plus de 3400 villes de 125 pays.
Extrait: Cyberpresse
J’espère que vous avez participé à l’événement! Soit on fait partie de la solution, soit on fait partie du problème comme on dit. Pour ma part je n’ai pas participé. Je trouve ça un peu hypocrite comme événement.
C’est comme si je battais ma femme à l’année longue, mais que rendu au Jour de la femme je lui disais « Chérie, aujourd’hui je ne te battrai pas. C’est pour te montrer à quel point tu es importante et qu’il faut que je te respecte ».
Avec l’Heure de la Terre c’est pareil. Le monde sur-consomme à l’année longue, mais rendu à l’Heure de la Terre le monde éteint leurs lumières. Il y a même Hydro-Québec qui éteint son gros logo sur son édifice à Mourrial. HouUuUuuU!
Une fois l’Heure passée, le monde rallume leurs lumières et continue à sur-consommer comme avant.
Grosse bullshit!
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En voyant cette photo d’un produit Mott’s, à part de trouver que la couleur est bizarre, vous vous dites surement que c’est une collation aux poires. Eh ben non! Vous avez tord. Ce n’est pas parce que c’est écrit « Poire » en gros sur l’emballage et qu’il y a des photos de poires partout que c’est le cas.
Voici la liste des ingrédients:
Pommes, eau, glucose-fructose, sucre, purée de poire, arôme naturel, acide ascorbique, colorant.
Inutile de vous dire que ça goûte pas mal plus le sucre que la poire.
La prochaine fois je prendrai soin de lire les ingrédients pour être sûr de pas me faire crosser comme un débutant à l’épicerie. Honte à moi!
// CM
Un BigMac à l’endroit ou à l’envers ça fait tu vraiment une différence? Est-ce que ça a vraiment un sens de toute façon?
Aussi, lorsqu’ils filment des athlètes olympiques en disant qu’ils aiment ça manger des McVidanges, ils devraient les forcer à le mettre dans leur bouche pour nous le prouver. Ça le tient du bout des doigts, comme s’il était dégoûté. Remarquez aussi que « le grand fan de BigMac » réussit à le prendre sans tout le détruire. Juste ça ça mériterait une médaille.
En bonus: on fabrique un hamburger
// CM
Une fausse publicité d’assez mauvais goût. La compagnie Audi a dit que la publicité n’était pas d’elle.
// CM
Pour ceux qui aiment la bonne bière, je vous recommande d’essayer celles de la microbrasserie Dieu du Ciel. Je trouve qu’ils brassent d’excellentes bières. Donc rien à voir avec les vidanges bières de brasseries comme Molson et Labatt qui goûtent le tabar…
Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi on ne donne plus de sacs à la SAQ mais que si on veut une boîte-cadeau en carton ça ne leur dérange pas de nous la donner? Est-ce que c’est parce que ça ne pollue pas et que ça ne leur coûte rien? Ou peut-être est-ce simplement parce qu’ils sont un peu c…
// CM
Pendant que certains médias enquêtent sur les magouilles en politique et que le monde entier capote à propos de la grippe A (H1N1), J.E. de son côté défend les réels intérêts des citoyens en enquêtant sur le bœuf haché vendu à l’épicerie.
Le poids affiché sur les emballages est-il celui réellement contenu dans l’emballage? La super enquête de J.E., qu’un écolier du primaire aurait pu faire, démontre que non. Parfois il peut nous manquer jusqu’à 10g de bœuf haché dans l’emballage. Ho mon Dieu appelez vite la police, c’est du vrai vol.
10g sur un paquet de 1kg ça représente quoi? À peine 1 pour-cent. Y’a pas de quoi fouetter un chat. Tu veux faire quoi avec 10g de boeuf haché?
C’est un scaaaaaaaaaaaaandale!
— L’équipe de J.E.
En plus de faire des allusions à l’effet que les commerçants seraient malhonnêtes et qu’il s’agisse d’un stratagème pour faire plus de profits, on ne peut pas réellement parler d’une enquête sérieuse puisque le nombre d’échantillons recueillis par leur équipe est très peu élevé. Cela m’étonne qu’ils aient décidé de diffuser ce genre de cochonnerie à la télévision.
Dans tout ça je suis surement le seul à blâmer, qu’est-ce qui m’a pris aussi de regarder l’émission J.E. ?
// CM
Il y a quelque chose que je ne comprend pas chez IGA. Depuis peu, comme partout ailleurs, on nous facture pour chaque sac de plastique ou de papier utilisés lors de l’emballage de notre épicerie. C’est au nom de la sacro-sainte environnement nous dit-on. En plus d’être « à la mode », on ne peut qu’être d’accord avec ce genre de pratique. Je pense que personne ici ne va dire qu’il est contre l’environnement ou qu’il s’en balance. Il risquerait de se faire lancer des roches. Je ne remet donc pas en cause la facturation des sacs.